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8 juin 2012 5 08 /06 /juin /2012 09:37


J'écris cet article car je constate que beaucoup de personnes qui viennent me voir en consultation sont en fait en souffrance "à cause d'une autre personne". Il s'agit dans la plupart des cas d'un conjoint pervers narcissique.  

Face a une personne perverse narcissique, il est difficile de rester soi-même. En effet, le pervers agit comme un prédateur qui à remplacé "le désir d'être aimé" par "le besoin de dominer". Pour obtenir cette domination, il va aller jusqu'à détruire l'identité de sa victime en la manipulant et en la harcelant. 

Le pervers ne voit pas les autres comme des "sujets", mais comme des "objets" qui ne sont là que pour valoriser son égo.

Qu'est-ce que la perversion narcissique?

La perversion d'un proche, d'un conjoint, d'un parent ou d'un supérieur peut briser un couple, défaire une vie ou ruiner une carrière professionnelle. Dans sa stratégie, le pervers cherche à déstabiliser l'autre par une séduction flateuse ou un acharnement souvent sournois et subtil. Il va également chercher à le disqualifier et à remettre ses actes et ses paroles en question, de façon systématique.

Il va utiliser la dépendance affective ou financière de l'autre, et jouer avec ses failles (culpabilité, manque de confiance en soi...) en passant par diverses formes de violence verbale, physique et/ou psychologique.

L'intention du pervers est dissimulée, souvent il agit sur un mode de séduction, et il opère par retournement de situation, en prenant soin d'éviter toute forme de preuve, de témoignage ou de dénonciation publique en cas de risque.

Qu'est-ce que la relation perverse?

Il s'agit en fait d'une "anti-relation". En effet, le pervers ne fonctionne pas sous un mode de "relation" car il ne produit que des rapports de forces, donc de pouvoir : séduction, emprise, domination... La perversion va jouer sur tous les plans, inverser la réalité, banaliser les situations graves, dénier les actes, ne pas respecter l'intimité de l'autre, échanger de fausses confidences contre des confidences forcées, renverser les principes humains, retourner les situations en défaveur de la vérité et emprisonner l'autre malgré lui en l'isolant de son entourage, en le privant de ce qu'il aime et de ce qu'il est.

Le pervers instrumentalise l'être humain, et ne concidère personnne comme "sujet". Seul existe son "Je" et la relation aux autres n'est qu'un "jeu". 

Il ne faut pas confondre la perversion narcissique avec le trouble de la personnalité narcissique, qui se caractérise par un grande souffrance intérieure et apparait souvent a la suite d'un traumatisme pendant l'enfance. Les personnes narcissiques sont des gens très sensibles, même s'ils ont une tendance à la manipulation affective et mentale et a l'égocentrisme.

Tout au contraire, la personnalité perverse est dénuée de sentiment. La seule chose qui compte est de pouvoir dominer l'autre et, si nécessaire, de l'écraser. C'est avant tout une nature, un vide en soi-même, compensé par la destruction de l'autre qui procure un plaisir et une jouissance extrême. Le pervers n'a aucun scrupule et aucune limite dans la mise en œuvre de sa cruauté (on parle alors de sadisme).

Comment réagir face a un pervers narcissique?

 

 1) retrouver la confiance en soi :

Pour se confronter a un pervers narcissique, il faut absoluement avoir repris confiance en soi, et entrepris un travail psychothérapeutique qui mènera à une indépendance affective. Il est tout aussi important de retrouver une indépendance financière et de renouer des liens forts avec la famille, ou s'entourer d'un cercle d'amis de confiance. Si l'isolement est vraiment total, il est absolument urgent de contacter la police. 

 

 

2) Cesser de vouloir "le" changer mais faites tout pour "vous" changer


"La folie est de se comporter toujours de la même manière et de s'attendre à des résultats différents"
Albert Einstein

Il faut cesser de vouloir a tout pris "changer" le pervers, tenter de lui montrer son dysfonctionnement et son comportement. Cela ne lui permet que de renforcer son emprise. Il est impossible de soigner un pervers narcissique car il ne se reconnait pas lui-même comme "malade". Il empoisonne l'existence de ses proches dans des rapports de destruction. Souvent, le pervers narcissique finit ses jours seuls et retourne sa destruction contre lui-même, en devenant hypochondriaque, en développant des maladies psycho-somatiques, ou en devenant le plus souvent paranoïaque.

Concentrez donc plutôt votre énergie sur vous-même, et ne lui donnez aucun moyen de savoir "où vous en êtes" dans votre méfiance et connaissance de ce "qui il est"
Cessez de le prévenir de vos actions, agissez. Mettez tout en place pour le quitter et vous reconstruire une nouvelle vie, mais ne l'informez pas de vos actions, même sous la menace.
Prenez soin de vous. Passez du temps seul(e) pour faire le point, vou sposer les bonnes questions, faire vos choix, méditer, et vous ressourcer.
Protégez-vous. Prenez de la distance, voire soyez indifférent(e) psychologiquement si vous ne pouvez pas prendre de la distance physiquement dans un premier temps.
Pour ce faire, demandez de l'aide à un(e) psychothérapeute qui connait des techniques simple à apprendre et vraiment efficaces.

Par exemple :

 a - Sortir de la triade "victime, bourreau, sauveur", ou "père, mère, enfant" qui consiste à cesser de vous justifier systématiquement et de répondre aux attaques par une attitude de victime, ne pas culpabiliser lorsque le pervers tente de vous faire passer pour le bourreau, et cesser de voler à son secours lorsqu'il vous mène dans un chantage affectif.

Pour ce faire, il est intéressant d'entamer une analyse de vos schémas éducatifs et familiaux. (voir plus bas)

b - La protection neutre consiste a répondre à une question par une autre question, en revoyant systématiquement l'autre sur sa propre sensation ici et maintenant. Par exemple lors d'une attaque lui répondre en demandant : "qu'est-ce que ça te fais de me dire cela?", ou encore face a un reproche "en quoi ça te dérange exactement?". Il s'agit de sortir du jeu et de ne plus y rentrer. Toutes vos façon d'agir et de faire avec le pervers doivent radicalement changer. Ne lui donnez aucune piste ni aucun espoir de retour. 

c - L'autodéfense se résume a quelques règles de base :

Ne plus "réagir" mais "AGIR" : faire ce que vous devez faire, et cesser de le prévenir de vos hypothétiques menaces de passer a l'action...

Cessez de vous justifier : vous faites ce que vous devez faire pour votre propre survie, quoiqu'il vous en coûte. Et c'est VOUS qui avez raison, pas votre prédateur !

Devenez "opaque". Dissimulez systématiquement vote vie, vos proches, vos affaires. Cessez de dire toujours ce que vous faites, où, avec qui, comment, pourquoi... Brouillez les pistes, ne laissez pas vos traces de passage... Pensez que vous êtres une proie en train d'être traquée ! Adoptez la technique du siou, qui consiste à effacer systématiquement les traces qu'on laisse derrière nous !

Restez superficiel(le) et vague sur vos activités, amis, famille... Refusez les confidences, n'entrez pas dans des discussions profondes qui vous mettent à nu.

Evitez la bonne humeur, la spontanéïté, l'impulsivité, faites des phrases courtes, utilisez le "on" et non plus le "je", parlez avec des phrases toutes faites, des proverbes etc...

N'entrez jamais dans les conflits de front. Faites des pirouettes si il le faut sur le ton de l'humour, ou bien jouez l'indifférence. 

Entrainez-vous à garder votre sang-froid en travaillant votre concentration, respiration, en pratiquant la méditation, en vous inscrivant à des cours de Yoga ou d'arts martiaux...

Créez vous des "bulles de temps pour vous", même si c'est en s'enfermant dans les toilettes. Non pas pour "fuire ce calvaire", mais pour nourrir votre esprit avec de bonnes lectures enrichissantes, de faire de que vous aimez, de prendre soins de votre corps.

3) Entamer une analyse : 

Si vous vous appercevez que, malgré tout cela, vous ne parvenez toujours pas à changer vos comportements, et que vous restez ainsi sous l'emprise du pervers narcissique, tâchez de voir avec votre thérapeute pourquoi il vous est si difficile de sortir de cette relation. Vous êtes sans doute en train de répéter, inconsciemment, des schémas familiaux
Il s'agit de comportements relationnels : des "façon d'être avec les autres", appris pendant l'enfance, dans des buts variés, comme "se protéger des autres", ou "une certaine façon de recevoir de l'amour" etc.

"Avant de se confronter au monde, ou à n'importe qui d'autre,

la vraie bataille est de se confronter à soi-même"


Il sera alors temps d'explorer deux choses essentielles, récurentes chez les personnes victimes des prevers narcissiques:

- un manque de confiance en Soi,
- un certain rapport à la souffrance dans vos relations affective avec les autres. 
Par exemple, souffrir de l'autre peut-être perçu comme une preuve d'amour.

Ces deux points sont souvent au centre des relations perverses.
Une question essentielle est à se poser : Souffrez-vous d'une pulsion suicidaire due à un tel manque d'amour propre et de confiance en vous ?

Une chose est sure, le simple désir de vouloir sortir de cette relation perverse prouve que vous avez contacté l'instinct de survie. Vous êtes donc sur le point de vous sauvez de vous-même. Une psycho-thérapie pourra vous aider vraiment, surtout lorsque vous serez tenté de baisser les bras. De plus, elle vous permettra de vous détacher de votre sentiment de culpabilité 


Qu'est-ce qu'une psycho-analyse pourra m'apporter ? 

En entrant en analyse avec votre thérapeute, vous serez accompagné de façon non directive, afin de déceler vos mécanismes inconscients. 
Avant tout, le côté "non directif" va vous permettre de vous prendre en main, et ainsi de conforter votre confiance en vous. Ensuite, il sera question de prendre soin des blessures de votre enfant intérieur. 
Vous apprendrez à faire ce qu'il faut pour vous aimer comme il se doit, et cela vous aidera vraiment à ne plus être dans la dépendance affective ! 

Bien entendu, la dépendance financière est certainement la cause la plus délicate, surtout par ces temps de crise. C'est pourquoi il est impératif de retrouver confiance en vous pour mettre en place votre changement de vie, trouver un travail, etc. et aussi de vous entourer de personnes de confiance qui sont totalement avec vous. N'oubliez pas que vous êtes en danger, et qu'il en va de votre santé psychique. 

Plus aller plus loin : 

Sortir de la dépendance affective : http://web-therapie.fr/articles?id=15

Emission de radio "Prévention Santé" sur la thématique Les pervers narcissiques, les reconnaitre et les éviter. : http://www.prevention-sante.eu/podcast/les-pervers-narcissiques-les-reconnaitre-et-les-eviter-14-janvier-2013/

Lecture "Le Dieu pervers" de Maurice Bellet http://www.mauricebellet.eu/v1/index.phpption=com_content&task=view&id=6&Itemid=9

 

Article de Ganaëlle Stride pour web-therapie.fr

Psycho-Somatothérapeute : http://www.ganaelle-stride.fr/diplome.pdf

Télé-consultation sur Skype : ID = web.therapie

Prise de rendez-vous: http://www.web-therapie.fr/rdv

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Published by Ganaëlle Stride - dans PSYCHOLOGIE
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commentaires

Laelynn 26/02/2015 13:48

Bonjour,
Je vis depuis 9 ans avec un PN. Nous avons trois enfants de 3, 7 et 9 ans. Je le considère comme un bon père bien que très sévère mais avec moi il est insuportable. Il me rabaisse sans cesse devant les enfants et me gronde dès que je ne fais pas les choses éxactement comme il veut. Il critique sans cesse mes amis et me fait culpabiliser dès que je suis en contact avec eux. Bref je pourrais parler de son emprise pendant longtemps mais ce qui me préocupe le plus c'est de trouver une solution pour me sortir de cette situation. Pour l'instant j'ai toujours rejeter la séparation pour deux raisons: 1) Les enfant: l'harmonie de la famille semble si importante pour les enfants et 2) La peur: si nous nous séparons il sera encore plus cruel avec car je ne ferai plus partie de sa famille et étant donné que nous avons des enfants et qu'il va tout faire pour en avoir le plus possible la garde, nous serons toujours obligés de communiquer et de rester en contact.
Si je n'avais pas d'enfants, je serai partie depuis bien longtemps mais dans ma situation je ne sais pas comment faire pour m'en sortir.

leila 02/03/2015 15:37

Courage Laelynn,
je suis dans la meme situation que toi. bon courage et j'esp qu'on trouvera le moyen de s'en sortir. pour ma part, j'ai entamé une procédure de divorce, mais honnettement je ne sais pas si je vais arriver a tenir vue la dependance que j'ai vis a vis de lui. 5 ans de mariage = 5 ans de calvaire ... des coups très grave (il a vidé l'appt alors que j'étais à 7 mois de grossesse et j'en passe) a des moins grave, mais je ne suis jamais tranquille et en plus de ca, il est SUPER radin. avec lui je dois survivre et pas vivre. Encore une fois bon courage et t'inquiete pas ... quand on veut on peut :-)

Molody 17/07/2014 12:00

cela fait des années que je vis avec des pervers, mon patron et mon conjoint, pervers narcissique....je ne m'en suis rendu compte qu'il n'y a que quelques mois après avoir fait un avc l'année
dernière...j'allais très mal mentalement, je ne savais plus quoi faire pour satisfaire tout le monde. Pour eux, je ne fais jamais bien, je fais noir quand ils veulent du noir, et on me reproche de
ne pas avoir fait blanc...! c'est à ce claquer la tête contre les murs, c'est d'une souffrance atroce, vous voulez en finir car vous ne savez plus quoi faire pour que toutes ses attaques cessent.
Je m'épuise moralement et physiquement, pendant que eux, s'en sortent avec le sourire aux lèvres. Je pleure quand je lis tout ce que vous dites car malheureusement tout y est. Je voulais ne pas y
croire quand ma maman me le disait et mon médecin. je leur disais que c'était un mode de fonctionnement de notre "couple".
Aujourd'hui, je suis dans la démarche de quitter mon patron, nommé tôlier, pervers, par la médecine du travail qui m'interdit de retourner travailler pour danger immédiat ! (le médecin du travail
m'a dit que je les attirer)
je dois affronter ces deux cas là en même temps, car pour me sauver et enfin vivre je dois tourner ses 2 pages..... Je me sens déterminée, en mémoire de ma maman et pour être heureuse, comme elle
désirait plus que tout.
J'ai commencé à faire ce que vous dites dans les réactions qu'il faut avoir avec eux....je le sens destabilisé mais prêt à contre- attaquer. Serais-je assez forte, pour mes enfants et mes proches,
je le souhaite plus que tout !!!!

Ganaëlle Stride 17/07/2014 14:17



Je vous souhaite de tout coeur de trouver les personnes qui sauront vou saccompagner dans cette renaissance. Faites vous un petit plaisir tout les jours, même tout simple comme prendre le temps
de méditer, respirer des fleurs, manger un carré de chocolat... tout ce que vous aimez.. mais tout les jours faites le. C'est très important d'apprendre à se ressourcer, apprendre à se "vider la
tête" de toute cette rumination qui nous envahit et qui nous fait perdre une énergie incroyable. Nous avons besoin de'avoir toutes nos forces pour affronter en temps réel les personnes qui nosu
vampirisent, alors autant savoir être libre d'elles quand nous sommes seules. La méditation est un excellent exercice a pratiquer au quotidien pour parvenir à se sentir bien dans son corps
et dans sa tête. 
Prenez le temps pour vous, chantez, dansez, notez vos rêves dans un cahier intime, et je vous conseil de lire un livre très bien qui m'a beaucoup aidé pour me comprendre et comprendre comment on
en arrive a se laisser autant manipuler. Il s'agit du livre "Femmes qui courent avec les loups" de Clarissa Pinkola Estes. C'est un très bon livre initiatique qui donne des clées et des pistes a
suivre. 

Bon courage
Cordialement 



nicole blanchard 07/10/2013 23:24

Bonjour,

À la lumière de ce que je viens de lire, je suis obligée de vous avouer que je vis avec un pervers narcissique. Il répond à tous les critères que vous énoncez. Ça n'est pas facile de se libérer
d'un tel monstre car il est tellement manipulateur et hypocrite. Je lui ai dit de partir et il essaie par tous les moyens de rester, je ne flancherai pas.

liliane 07/04/2016 17:43

Bonjour moi cela fait 15mois que je vie cette meme vie je m aperçoie que c est un PN il m empeche de voir mes enfants ,les traitent, il m oblige a vendre ma maison de vivre aveclui me fait des reproches,j en peus plus et j ai peur de le quitter, peur de sa reaction comment faire svp, si vous avez passé par la guidé moi je vous remercie

Ganaëlle Stride 08/01/2014 15:34



Comment votre situation a-t-elle évoluée depuis ce message? 
Je vous souhaite de trouver une solution poru vous libérer de cette emprise.

C'est très dificile, comme un deuil de l'être que l'on ne veut plus être, une confronttion quotidienne à l'autre, en actes et en pensées... Bon courage, et surtout faites-vous accompagner,
surtout au début. L'hypnose, la PNL et l'EMDR fonctionnenet très bien pour gérer certaines émotions..
Avec tout mes voeux pour cette nouvelle année.



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