Développée par Jeffrey Young, cette thérapie permet de traiter les problèmes enracinés dans les comportements et dans la personnalité. Cette méthode thérapeutique est surtout adaptée aux personnes qui sont récalcitrantes aux thérapies cognitivo-comportementales (TCC) classiques pour différentes raisons. Ainsi, la thérapie des schéma vous sera tout a fait adaptée si :

• vous n'êtes pas motivé à suivre des consultations régulièrement

• n'accomplissez pas les tâches proposées dans les exercices proposés par votre thérapeute

• vous avez des difficultés à apprendre des stratégies d'auto-contrôle

• vous n'aimez pas parler de vos émotions, et préférez avoir un certain détachement avec vos ressentis

• vous êtes plutôt auto-défaitistes, et vous préférez rester sur vos positions plutôt que d'essayer de comprendre un autre point de vue

La thérapie des schémas à pour but de traiter les aspects caractériels chroniques que l'on retrouve dans la dépression, l'anxiété, les troubles du comportement alimentaire, les problèmes de couple, la prévention des rechutes des personnes dépendantes...
La théorie de Young se base sur les schémas précoces d'inadaptation et leur perpétuation. 

Qu'est-ce qu'un schéma précoce d'inadaptation (SPI) ?

Un schéma est composé d'un ensemble de croyances. Il s'agit des connaissances de base qui constituent notre compréhension de nous même, des autres et du monde. Ces connaissances s'élaborent au cours de nos expériences de vie. Il arrive que nous ayons une croyance fausse, pouvant être induite par nous même, une autre personne, un événement mal interprété... Par exemple, nous pouvons croire que nous sommes incapable de nous débrouiller seul. Cette croyance peut être induite par le fait que notre mère nous a surprotégée.. Nous avons tous entendu lors de notre enfance des phrases auxquelles nous avons cru. Il peut s'agir de moqueries «  tu es trop nul ! », ou des phrases comme « tu es méchant » que l'on peut entendre dans la bouche d'un mère lorsque son enfant fait un caprice...

En règle général, nous avons appris avec le temps que nous ne sommes pas réduit à cela, et que les autres ont tord. Mais il peut arriver cette pensée se soit ancrée inconsciemment en nous, et nous bloque dans notre développement personnel et dans l'élaboration de notre confiance en soi. 
Nous allons alors perpétuer ce schéma, soit en le maintenant toujours pour vrai, soit en l'évitant et en adoptant toujours un comportement inverse comme pour nous justifier que « nous ne sommes pas cela », soit en essayant de compenser cette croyance avec d'autres attributs pour tenter de l'intégrer à notre personnalité. 

Un schéma précoce d'inadaptation est un modèle ou un thème important et envahissant concernant soi-même et nos relation avec les autres. Il est constitué pendant l'enfance ou l'adolescence, et il s'est enrichit tout au long de la vie. Ce schéma est dysfonctionnel, c'est-à-dire qu'il nous amène a a mettre en place dans notre vie des situations qui ne nous correspondent pas, et ainsi nous pousse à vivre des relations difficiles avec d'autres personnes. Ceci nous amène toujours sa revivre des souvenirs, des émotions, des pensées et des sensations corporelles désagréables. 
Par exemple, une personne présentant un schéma du sentiment d'abandon éprouvera une détresse importante quand son conjoint ou ses enfants prennent de la distance, car elle vivra un sentiment d'abandon dévastateur même si il n'y à pas d'abandon réellement objectif. 
Le risque est que ce sentiment est culpabilisant pour l'autre qui se sent souvent démuni face à la détresse qu'il provoque involontairement, ce qui risque de lui faire prendre encore plus de distance et finalement choisir de quitter effectivement la personne. 
Cette exemple montre un fonctionnement d'amplification du schéma, où la personne entre dans un mécanisme de répétition involontaire et inconscient, mais finalement qui lui fera dire que ses craintes étaient réelles, puisqu'elle à effectivement été abandonnée !

Young identifie 18 schémas inadaptés, qui sont sous-jacents à un ou plusieurs troubles de la personnalité. 
Plus loin (voir Rigidité des schémas) vous trouverez une description des mécanismes qui contribuent au maintien des schémas de telle sorte que certaines problématiques qui ont leur origine dans l'enfance peuvent se maintenir longtemps dans la vie adulte. 

Les 18 schémas de Young tels que présentés par Cottraux et Blackburn, répartis en 5 grandes catégories : 

A/ Schémas précoces de séparation et de rejet 

Ils apparaissent lorsque la certitude que nos besoins de sécurité, de stabilité, d'affection, d'empathie, de compréhension, d'approbation et de respect ne seront pas satisfaits. Cette certitude a une origine familiale typique : il s'agit de familles où règnent un climat de séparation, avec explosion, changement, rejet, punitions. Les parents sont stricts, froids ou bien maltraitent l'enfant. 

1) Abandon/instabilité
Ce shéma concerne le manque de stabilité ou de fiabilité perçu, de ceux qui offrent soutien et sens de l'appartenance à un groupe. Il s'accompagne du sentiment que les personnes "importantes" ne continueront pas à nous donner leur appui, force ou protection parce qu'elles sont émotionnellement instables et changeantes (explosions de colère), peu fiables, ou ne sont pas toujours présentes (parce qu'elles mourront bientôt ou parce qu'elles nous abandonneront pour quelqu'un de "mieux ".) 

2) Méfiance/abus
On s'attend à ce que les autres nous fassent souffrir, nous maltraitent, nous humilient, nous mentent, trichent et profitent de nous. En général la souffrance infligée est perçue comme intentionnelle ou résultant de négligence, est extrême et injustifiable. Ceci peut aussi inclure le sentiment d'être constamment défavorisé par rapport aux autres ou de toujours "tirer la courte paille ". 

3) Manque affectif
Lorsque nous avons la certitude que les autres ne donneront pas le soutient affectif dont nous avons besoin. On peut distinguer trois catégories principales :
- Manque d'apports affectifs : absence d'attention, d'affection, de chaleur, ou d'une présence amicale.
- Manque d'empathie : absence de quelqu'un de compréhensif qui nous écoute et de quelqu'un à qui parler de soi-même.
- Manque de protection : absence de quelqu'un de fort qui guide et conseille. 

4) Imperfection/honte
On se juge imparfait, "mauvais ", inférieur ou incapable. Le révéler entraînerait la perte de l'affection des autres. Ceci peut inclure : l'hypersensibilité aux critiques, à l'abandon et au blâme. Il peut exister une gêne, avec des comparaisons avec les autres et un manque de confiance en soi. On peut ressentir la honte des imperfections perçues, celles-ci peuvent être internes (par exemple : égoïsme, colère, désirs sexuels inacceptables) ou externes (par exemple : défaut physique, gêne sociale). 

5) Isolement/aliénation
Le sentiment d'être isolé, coupé du reste du monde, différent des autres et/ou de ne faire partie d'aucun groupe ou communauté. 

B/ Schémas précoces de manque d'autonomie et performance 

Les exigences vis-à-vis de soi-même et du monde externe ne correspondent pas à la capacité (perçue) de survivre, d'agir indépendamment et d'arriver à une réussite suffisante. Ceci peut être lié à une origine familiale typique : famille "étouffante " où l'enfant est surprotégé, la confiance en soi est sapée et les relations en dehors de la famille ne sont pas encouragées : il en résulte un déficit d'apprentissage des compétences sociales. 

6) Dépendance/incompétence
Croire à sa propre incapacité de faire face seul aux responsabilités journalières (ce qui résulte par exemple, à l'incapacité à prendre soin de soi-même, résoudre les problèmes de tous les jours, faire preuve de bon sens, aborder de nouvelles tâches, prendre des décisions). Alors, on dit souvent, " je suis incapable de... " 

7) Peur des événements inévitables/incontrôlables
Peur exagérée d'une catastrophe que l'on ne pourra pas éviter. Ces craintes se portent sur une ou plusieurs possibilités:
- Santé : crise cardiaque, sida
- Émotions : par exemple perde la raison
- Catastrophe naturelle ou phobie : ascenseurs, crime, avions, tremblement de terre. 
- etc... 

8) Surprotection/personnalité atrophiée
Attachement émotionnel excessif à une ou plusieurs personnes, souvent les parents, au détriment d'une adaptation sociale normale. Très souvent, il y à la croyance qu'au moins l'un des individus ne peut pas survivre à l'autre, ou être heureux sans lui. Nous pouvons avoir le sentiment d'être étouffé par les autres, ou douter de nous-même, de notre propre identité. Sentiment d'être vide, sans but... ou, dans des cas extrêmes, nous questionnons notre propre existence. 

9) Échec
Croyance que l'on a échoué, que l'on échouera, que l'on est incapable de réussir aussi bien que les autres (études, carrière, sports, etc.). Souvent, on se juge stupide, inapte, sans talent, ignorant, inférieur aux autres, etc. 

C/ Schémas précoces de manque de limites 

Il peut s'agir de manque de limites internes, de manque de responsabilité envers les autres, ou de l'incapacité à soutenir des buts à long terme. Ceci peut mener à des problèmes concernant les droits des autres, ou concernant ses propres objectifs. L'origine familiale typique est à rechercher du côté de parents faibles, trop indulgents, qui ne peuvent faire appliquer la discipline. L'enfant n'est pas encouragé à prendre des responsabilités, à tolérer un certain manque de confort, ou n'est pas suffisamment surveillé et guidé. 

10) Droits personnels/dominance
Ceci correspond au besoin de faire, ou d'obtenir, exactement ce que l'on veut sans considérer ce qu'il en coûte aux autres; ou à une tendance excessive à affirmer sa force, son point de vue et à contrôler les autres à son propre avantage sans considérer leur désir d'autonomie. La personnalité est alors caractérisé par des exigences excessives et un manque général d'empathie. 

11) Manque de contrôle de soi/discipline personnelle
Le problème central est l'incapacité ou le refus de contrôle de soi. On ne supporte pas d'être frustré dans nos désirs et on est incapable de modérer l'expression de nos émotions et impulsions. Sous une forme atténuée: on essaie à tout prix d'éviter ce qui est pénible tels que les conflits, les confrontations, les responsabilités et l'effort, au détriment d'un sens de la satisfaction personnelle ou de notre intégrité. 

D/ Schémas précoces de dépendance aux autres 

Ils correspondent globalement à une importance excessive attachée aux besoins, désirs, réactions des autres, aux dépens de nos propres besoins afin d'obtenir leur affection ou leur approbation, par peur d'être abandonné ou pour éviter les représailles. Fréquemment, il existe une colère refoulée dont on n'est pas conscient. Nous n'avons pas un accès conscient du manque à nos propres sentiments et tendances. L'origine familiale de ce schéma doit être recherchée du côté d'une affection qui relève du conditionnel : pour se sentir aimé de ses parents, pour obtenir leur approbation, l'enfant réprime ses tendances naturelles. Les besoins des parents (affectifs, sociaux, leur style de vie) passent avant les besoins et réactions de l'enfant. 

12) Assujettissement
Le comportement, l'expression des émotions, les décisions, sont totalement soumis aux autres parce ce qu'on se sent forcé d'agir ainsi, en général pour éviter colère, représailles ou abandon. Selon nous, nos propres désirs, opinions et sentiments ne comptent pas pour les autres. En général, on montre une docilité excessive mais nous réagissont vivement si on se sent pris au piège. Il existe presque toujours, une colère refoulée contre ceux à qui on se soumet, provoquant des troubles de personnalité (par exemple : comportement passif/agressif, explosion de colère, symptômes psychosomatiques, troubles affectifs, drogues). 

13) Abnégation
Nous avons un souci exagéré de toujours considérer les autres avant nous-même; cette considération est volontaire. Les raisons sont en général : peur de faire de la peine aux autres; pour éviter de se sentir coupable d'égoïsme; ou pour maintenir un contact perçu comme nécessaire aux autres. Ce schéma mène souvent à une hypersensibilité aux souffrances des autres. Nous pouvons éprouver le sentiment que nos propres besoins ne sont jamais satisfaits, d'où un ressentiment envers les autres. 

14) Besoin d'approbation
Le problème central est un besoin excessif de l'attention, de l'estime et de l'approbation des autres; ou faire ce que les autres demandent, que cela corresponde ou non à ce que l'on veut de soi-même. L'estime de soi est formée à partir des réactions des autres et non à partir d'opinions et de valeurs personnelles. Parfois, une importance exagérée est accordée au style de vie, aux apparences, à l'argent, à la concurrence ou à la réussite - être le meilleur, le plus populaire - afin d'obtenir estime ou approbation. Fréquemment, les choix importants de la vie sont faits sans rapport avec nous, ou sont des choix qui n'apporteront pas de satisfaction. Hypersensible au rejet, on envie ceux qui ont mieux réussi. 

E/ Schémas précoces de survigilance et inhibition 

Le problème principal est le contrôle exagéré des réactions, des sentiments et des choix pour éviter les erreurs ou pour maintenir des règles personnelles rigides dans notre conduite et dans notre performance, souvent aux dépens d'autres aspects de la vie: plaisirs, loisirs, amis... ou au détriment de notre santé. 
Origine familiale typique sans joie : travail, devoir, perfectionnisme, obéissance, éviter les erreurs, sont des considérations beaucoup plus importantes que bonheur, joie, détente. Souvent, pessimisme et anxiété sont apparents : tout pourrait se désagréger si l'on ne se montre pas toujours vigilant. 

15) Peur d'événements évitables/négativité
Est au premier plan la crainte exagérée que, dans des contextes divers (travail, situation pécuniaire, relations interpersonnelles), tout va tourner au pire; ou bien on retrouve une prise en considération fréquente et persistante de tous les aspects négatifs de la vie : souffrance, mort, conflit, culpabilité, ressentiment, problèmes non-résolus, erreurs possibles, etc., qui s'accompagne d'une minimisation ou d'un déni des aspects positifs et optimistes. Souvent, il existe une peur exagérée de commettre des erreurs et la crainte de leurs conséquences : ruine, humiliation, situation intolérable. Nous sommes fréquemment anxieux, pessimistes, mécontents, et souvent indécis. 

16) Surcontrôle
Le contrôle excessif des réactions spontanées (actions, sentiments, paroles) est là généralement pour éviter les erreurs, la désapprobation d'autrui, les catastrophes, le chaos ou par peur de ne pouvoir maîtriser nos impulsions. On peut distinguer :
- La répression de la colère et de l'agressivité.
- Le besoin compulsif d'ordre et de précision.
- La répression d'impulsions positives (joie, affection, excitation sexuelle, jeux).
- L'adhérence excessive à la routine et au rituel.
- La difficulté à reconnaître ses propres faiblesses, ou à exprimer facilement ses propres sentiments ou besoins. Souvent ces attitudes sont appliquées aux proches. 

17) Idéaux exigeants
La conviction que l'on doit s'efforcer d'atteindre et de maintenir un niveau de perfection dans notre comportement ou notre performance représente un idéal destiné à éviter les critiques. Ces exigences amènent à une tension constante; s'arrêter dans nos efforts ou se détendre devient impossible. Une critique constante de soi-même et des autres est effectuée. Par conséquent nous souffrons des déficits de plaisirs, détente, santé, estime de soi, satisfaction personnelle et relations interpersonnelles. On peut distinguer :
- Le perfectionnisme, importance excessive attachée aux détails et sous-estimation de sa propre performance.
- Des règles rigides; l'importance du devoir. Ces règles s'appliquent à de nombreux aspects de la vie : morale, culture, religion.
- Préoccupation constante de temps et d'efficacité : toujours faire plus et mieux. 

18) Punition
La tendance à se montrer intolérant, très critique, impatient et à " punir " les autres, et soi-même, si nous n'atteignons pas le niveau de perfection que l'on exige. Ceci entraîne : la difficulté à pardonner les erreurs ou les imperfections - en soi ou chez les autres - l'incapacité de considérer les circonstances atténuantes; et un manque d'empathie, de flexibilité, ou l'incapacité d'admettre un autre point de vue. 

LA RIGIDITÉ DES SCHÉMAS 

Lorsque nous somme "en santé", nous ajustons nos schémas (nos croyances) à mesure que nous expérimentons de nouvelles situations, ce qui nous permet de développer des comportements variés, adaptés aux différentes situations. 
On parle de Trouble de la Personnalité lorsque nos schémas inadaptés ont tendance à se maintenir. 
Young décrit trois types de processus ou de stratégies qui contribuent à ce maintien. Selon qu'une personne met davantage en oeuvre l'un ou l'autre de ces types de processus, elle vit différemment un schéma: elle capitule, fuit ou contre-attaque. La plupart des gens ont recours à un mélange de ces 3 stratégies. 

1/ Le maintien des schémas (capitulation): 
La personne pense, ressent et réagit selon son schéma. Elle juge incorrectement les gens et les circonstances d'une façon qui renforce les croyances reliées à son schéma. Elle crée des situations et choisit des relations qui entretiennent son schéma. Diverses distorsions cognitives maintiennent les jugements erronés. Par exemple, l'attention sélective consiste à ne voir que les faits qui confirment le schéma. 

L'interprétation de la réalité peut être biaisée de façon à se conformer aux schémas. Il est fréquent de recréer et de rechercher les contextes familiers dans lesquels nous avons grandi. Par exemple, la personne qui a le schéma d'imperfection trouve naturel de tolérer des gens qui la critiquent, ce qui maintient son schéma. Elle se comporte de telle sorte qu'on continue à la critiquer et à la déprécier. De même, l'apparente froideur de la personne qui a un schéma d'exclusion influe sur l'accueil que lui font les gens. La personne qui a un schéma d'abandon (croyance qu'elle est toujours susceptible d'être abandonnée) trouve souvent naturel d'investir dans la relation avec un partenaire qui craint de s'engager. 

2/ L'évitement des schémas (fuite): 
La personne évite de penser à des questions reliées au schéma et évite les situations qui peuvent activer le schéma et faire vivre des sentiments négatifs de tristesse, de honte, d'anxiété ou de colère. Elle est souvent inconsciente de l'existence de son schéma, mais elle le nie.

La personne avec un sentiment d'imperfection peut fuir l'intimité. La personne avec un schéma d'exclusion peut fuir les rassemblements, les réunions de travail, les congrès, les fêtes. La personne ayant le schéma d'échec peut fuir le travail, les études et les nouveaux projets. La personne avec un schéma de dépendance peut fuir les situations où elle doit faire preuve d'autonomie. Ces évitements empêchent de tester ses schémas et de les modifier graduellement. 

3/ La compensation (contre-attaque):
La personne pense et réagit de façon opposée à son schéma. Cependant ses comportements sont souvent trop extrêmes et contribuent à maintenir son schéma.

Par exemple, la personne avec un schéma de carence affective peut tellement réclamer d'attention qu'elle éloigne les autres et se retrouve encore plus privée d'affection. Une personne peut développer un sentiment de supériorité qui est à l'opposé du sentiment d'imperfection vécu dans l'enfance. Elle peut consacrer beaucoup d'énergie à son prestige et à sa situation sociale et choisir ses relations de façon à se sentir supérieur. Cette contre-attaque empêche toutefois, entre autres, l'intimité. 

LA CONSCIENTISATION DES SCHÉMAS 

La personne pour qui un ou des schémas représentent un problème n'en a souvent pas conscience. Soit parce que les croyances associées à ces schémas lui semblent tellement naturelles et évidentes qu'elles ne sont pas remarquées, soit parce qu'elle évite ou contre-attaque (voir La rigidité des schémas).

Toutefois, ces schémas déterminent l'interprétation des situations que la personne vit, c'est-à-dire ce qu'elle se dit au sujet de ces situations. Ces interprétations sont des pensées observables donc plus facilement accessibles à la conscience. Elles sont communément appelées "pensées automatiques".

Par exemples: "qu'est-ce que les gens vont dire?"; "il faut que tout soit fait à temps"; "comment osent-ils me traiter ainsi?"; "il se désintéresse de moi"; "je ne suis pas capable de rester seule", etc..

Les pensées automatiques manquent souvent d'objectivité. Elles sont logiques par rapport aux croyances sous-jacentes mais elles sont souvent inexactes dans la situation vécue.

Ces interprétations de la réalité déterminent les émotions et les comportements. Par exemple, la personne obsessionnelle-compulsive peut être anxieuse dans une situation où elle craint de ne pas performer assez bien. Ce qui peut l'amener à prendre trop de temps et d'énergie, à dépasser ses limites et à négliger d'autres besoins pour que tout soit parfait dans les moindres détails, etc.. La personne narcissique peut devenir agressive si elle n'obtient pas un traitement de faveur.

C'est l'observation des pensées automatiques, des réactions émotives et des comportements qui peuvent mettre la puce à l'oreille concernant les croyances qui les sous-tendent. 

TROUBLES DE LA PERSONNALITÉ ET SANTÉ MENTALE 

Lorsqu'ils sont activés, les schémas inadaptés provoquent des émotions intenses qui mènent fréquemment, directement ou indirectement, à divers problèmes psychologiques souvent associés aux troubles de la personnalité, tels la dépression, l'anxiété, la panique, la solitude, les relations destructrices, l'abus d'alcool, de drogues, de nourriture et des désordres psychosomatiques. Le plus souvent c'est au sujet de l'un de ces problèmes que la personne souffrant d'un trouble de la personnalité consulte un psychologue ou un médecin. 

Références: 
- Beck, J.S., Cognitive Therapy of personnality Disorders in P. M. Salkovskis, Frontiers of Cognitive Therapy, Guilford Press, 1996 
- Cottraux, J. et Blackburn, I.M.. Thérapies cognitives des troubles de la personnalité. Masson, 1995. 
- Young, J.E. et Klosko, J.S., Je réinvente ma vie, Les Éditions de l'Homme, 1995. 

Article de Ganaëlle STRIDE pour web-therapie.fr

Psycho-Somatothérapeute, musico-art-thérapeute

Télé-consultation sur Skype : ID = web.therapie

Prise de rendez-vous: 06 65 21 62 07

Lorsque la vie nous fait mal, il arrive que la prise d'alcool devienne régulière... On prend un verre quand on est seul... On boit un petit coup « pour se requinquer » avant de partir au travail, pour se donner la force d'assumer la journée, pour se donner le courage de sortir de la déprime qui commence à faire sentir son enfermement... On se dit que ce n'est pas grave, que cela ne peut pas nous faire de mal... mais le comportement est là. 

La dépendance est psychologique, et ne va pas tarder à devenir physiologique. Il n'est pas nécessaire de boire beaucoup et d'être ivre pour devenir dépendant à l'alcool. Il suffit de boire régulièrement, même si c'est très peu, même si les effets de l'ivresse ne se font pas ressentir ! 

C'est pour cela qu'il est très difficile pour la personne alcoolique de reconnaître qu'elle est dépendante et qu'elle doive penser à sortir de l'alcool. C'est un sujet encore tabou et il est très difficile d'en parler, de peur d'être « mal vu » par l'entourage, et d'avoir honte de reconnaître sa faiblesse, sa solitude, sa profonde tristesse intérieure...

Toujours est-il que plus on attend, plus il sera difficile d'en sortir, et plus la période de sevrage sera longue et pénible. Le sevrage est la période de transition comprise entre la prise d'alcool par manque psychologique et/ou physiologique et l'arrêt total de consommation d'alcool. 

Cette période comprend plusieurs étapes, plus ou moins longues et pénibles selon la personne, sa consommation, sa volonté à arrêter, et l’accompagnement psychologique et social dont il peut bénéficier (environnement familial, amical et professionnel, accompagnement psychologique, groupes de paroles etc.).

La première étape : la prise de conscience. 

Comment prendre conscience de sa dépendance ?

La meilleur façon, si ce n'est la seule, est d'oser se confronter au regard des autres, tomber le masque, et se regarder en face.

Tu dis : « j'essaie juste que l'alcool n'ait pas trop de conséquences graves sur ma vie sociale comme le boulot ou les amis. C'est déjà vachement bien si j'arrive à ça... »
Je ne pense pas que ce soit la bonne solution car quand on est plongé dans l'alcoolisme, on se fout de tout (je parle pour moi).

Les conséquences, je n'y pensais pas. Alors, agir est le meilleur moyen. Aujourd'hui, je ne boirai pas et je ferai tout pour maintenir cette décision. c'est dur, très dur mais toute belle histoire commence par "1 jour"

Patrick. pour Albert*.
Extrait tiré d'un forum de discussion. (* les noms ont été changés) 

Comment aider la personne à la prise de conscience ?

Plusieurs possibilités :

• Faire un bilan sanguin. Il est primordial d'en parler avec le médecin traitant le plus vite possible et lui demander son avis.

• Faire un bilan sur les habitudes alimentaires (retracer les menus et les boissons prises sur une semaine, tenir un « journal de bord »...) et noter en parallèle les ressentis psycho-corporels en lien avec les prises de repas et de boissons. Noter et décrire également les problèmes éventuels : insomnie, impuissance, irritabilité, agitation, déprime...

• Noter, quand c'est possible et le plus sincèrement possible, les évènements de la vie en lien avec le début du comportement de prise d'alcool non habituelle.

• Se faire aider de ses proches, parler de son problème le plus possible sans tabou. S'entourer des personnes qui ne sont pas dans le jugement mais qui apportent une réelle écoute, un réel soutien. Si il n'y a personne dans votre entourage capable de vous offrir cela, il est primordial de demander un accompagnement psychologique et de vous inscrire dans une association. Demandez dans un hôpital de vous fournir la liste des associations près de chez vous. L'écoute et le suivi ont une importance considérable dans la prise en charge, alors que les prescription médicamenteuses ne font que renforcer le comportement addictif en remplaçant simplement les molécules...

• La survenue d'un événement grave (accident de la route, violence incontrôlable...) sont malheureusement parfois les limites à atteindre pour que la personne prenne conscience de son problème de dépendance à l'alcool. 

Quelle que soit la façon dont on prend conscience de la dépendance, c'est à la personne elle-même d'envisager son propre sevrage. Cette condition est une étape incontournable pour réussir. 

La prise de conscience accompagnée d'une résilience (littéralement "résistance aux chocs") est source de réussite.
Il s'agit de comprendre le rapport de la personne à l'alcool, dépasser le traumatisme qui à entraîné ce comportement et surtout retrouver confiance en soi et développer son amour propre.
Ce comportement destructeur envers soi-même peut-être une forme de suicide masqué, à petit feu, un rejet d'une partie de sa vie que l'on accepte pas, que l'on refuse d'assumer, un besoin de tout recommencer accompagné d'un sentiment d'impuissance à le faire. 

Entrer en résilience, c'est dépasser un traumatisme, une blessure profonde de l'âme, une douleur intérieure qui n'arrive pas à s'exprimer... et parvenir enfin à se consoler... Se pardonner à soi-même le mal que l'on s'est fait, ou que l'on à "laissé faire"... S'accorder un répit et une chance d'entrer dans une nouvelle vie, se donner une nouvelle possibilité d'être heureux. Quelque soit le niveau de dépendance, il est toujours possible de s'en sortir si on ne s'enferme pas dans le fatalisme et la culpabilité. 

Il n'y a que Soi qui puisse s’offrir cela. Personne d'autre que Soi.

Alors posons-nous les bonnes questions : 
"est-ce que je tiens vraiment à moi?, 
suis-je mon meilleur ami ? 
vais-je me laisser tomber ?".. 

En toute sincérité, si l'on ne se tends pas la main à soi-même, qui d'autre le fera?

La seconde étape : se faire entourer

Souvent, la personne alcoolique ne parle pas de son problème, ni de sa souffrance. Il est pourtant très important de dépasser le sentiment de fatalisme, la culpabilité voir le sentiment de honte, et d'accepter dans un premier temps de se faire aider. L'isolement ne va que renforcer la dépendance à la substance.

Le médecin, dans un premier temps, va évaluer  le rapport entre les troubles observés et la prise d'alcool. Puis il informe le patient de la relation entre ces observations et la maladie dépistée, de l'évolution possible si la consommation est stoppée et des risques engendrés si le patient continue de boire. 

Tous les anciens buveurs admettent avoir eu une attitude de « déni » dans leur première rencontre avec le médecin. Ils refusaient d'évoquer le sujet de front car au début, « il faut se voiler la face »... C'est pourquoi lorsque l'on souhaite aider un proche qui souffre d'alcoolisme, il est essentiel de s'informer, et surtout de rester ouvert à l'écoute, au soutien, sans jugement, savoir orienter la personne vers « le bon sens » sans jouer les « moralisateurs ». 
Aider une personne dépendante de l'alcool, c'est surtout être là avant, pendant et après le sevrage. 

Le sevrage : l'apport de la psychologie

L'alcool est un anxiolytique puissant. C'est pourquoi il se développe souvent sur fond d'anxiété. Mais dans 90% des cas, les personnes développent un alcoolisme en même temps qu'une dépression. Dans ce cas, c'est souvent l'alcoolisme qui est vu, avant la dépression. 

Le sevrage va se faire avec l'aide de médicaments. Anxiolytiques, antidépresseurs, médicaments à effet antabuse (c'est à dire qui dégoutent de l'alcool). Associé à une bonne hydratation et une alimentation riche en vitamines, il ne s'agit que d'un complément au suivi psychologique. Car le traitement par médicament seul ne garantit pas la réussite du sevrage. Il s'agit principalement d'un accompagnement neuro-physiologique qui permet d'éviter les effets du Délirium Tremens (tremblements, hallucinations, troubles de la conscience apparaissant après l'arrêt de la prise d'alcool chez une personne dépendante). 

Le soutien psychologique est proposé en principe par le médecin généraliste, lors de la consultation. L'aide psychologique est fondamentale, qu'elle soit assurée par le médecin généraliste, un psychiatre, un psychologue... L'inscription dans une association proposant des groupes de paroles et des informations sur le sujet est également une aide précieuse.

L'accompagnement psychologique va permettre de mettre en évidence la relation qu'entretient la personne avec l'alcool. La personne va comprendre qu'il s'agit d'un état évolutif, donc qu'il est possible d'en sortir, de s'en libérer. C'est également l'occasion d'entamer un vrai dialogue, d'abord avec le psychothérapeute, mais aussi avec l'entourage. 

L'hospitalisation ? 

Le sevrage est souvent proposé en service ambulatoire, c'est-à-dire que le patient n'est pas hospitalisé mais est suivi par son médecin de famille, ou alors dans un Centre d'Hygiène Alimentaire et Alcoologie s'il y en a un près de chez lui. Si le patient accepte (ce n'est jamais son entourage qui décide à sa place) et que l'indication médicale est posée, une hospitalisation peut-être proposée en unité spécialisée. L'hospitalisation est notamment préférable lorsque le sevrage est dangereux, c'est-à-dire quand la dépendance est importante et que la personne encoure des risques non négligeables (épilepsie, crises avec violence...) ou encore lorsque le sevrage en ambulatoire à échoué ou que la personne à rechuté. 

L'entourage

L'entourage est en position difficile car il ne doit être ni complice, ni moralisateur. Il se doit d'être ferme par rapport à la décision du patient d'entamer un sevrage. Son écoute, sa compréhension et son soutient sont primordiaux. Cependant, il ne s'agit pas d'infantiliser la personne alcoolique. 

Souvent, le conjoint du malade alcoolique demande à être pris en charge car l'alcool modifie la vie de couple : c'est un peu comme une vie de couple « à 3 » qui s'est installée. Le conjoint devient obnubilé par l'alcoolisme de l'autre, qui instaure un climat d'insécurité et d'incertitude. La culpabilité, la perte de confiance en l'autre et en soi, l'impossibilité d'agir s'installent progressivement dans le couple. 

Parfois, c'est le conjoint, pris dans une spirale qu'il ne maitrise pas, qui est demandeur. Sa souffrance est devenue intolérable. En dialoguant avec un médecin, en comprenant maladie alcoolique sans minimiser la situation, il est important de parvenir à reconsidérer son partenaire. Il est nécessaire d'entamer une réflexion sur les liens amoureux qu'i y avait sans l'alcool, à la vie de couple...

Ne pas enfermer l'alcoolique dans sa seule identité de malade est une façon de lui permettre de changer d'attitude.

Il est souvent préconiser que chacun des deux soit pris en charge par des personnes différentes. Si le médecin de famille prend en charge les deux personnes, il faut respecter dès le départ une stricte neutralité, et poser un cadre stricte de rencontres afin de mieux gérer les périodes de crises et de découragement...

Le sevrage alcoolique est une étape importante et longue dans le parcours de la maladie. Pour que l'abstinence soit durable, l'accompagnement (médicale, psychologique, familial) doit s'inscrire dans la durée. 

(article réalisé selon l'article du Dr Pascale Bonnet pour Doctissimo.fr)

Les réseaux 

Les Centres d’Hygiène Alimentaire et d’Alcoologie (C.H.A.A.), créés en 1975, sont des petites structures d’accueil spécialisées en alcoologie financées par l’Etat qui dispensent des soins gratuitement aux " malades de l’alcool ". Ces structures d’accueil, de soins et de prévention assurent le suivi ambulatoire de toute personne confrontée, de quelque manière que ce soit et quel que soit le stade de cette alcoolisation. 

Une équipe pluridisciplinaire y assure le suivi médical, psychologique et social. Demander à l’hôpital le plus proche le nom de la structure la plus proche de son domicile.

Quelques contacts

Les Alcooliques Anonymes 
plus de 400 groupes existent en France, en Région Parisienne et Province.
Contact : 
21 rue Trousseau, 75 011 PARIS, Tél. : 01 48 06 43 68
minitel : 3615 AAFRANCE

La Vie Libre
8 impasse Dumur, 92 110 CLICHY, Tél. : 01 47 39 40 80
minitel : 3615 ALCOVIELIB

La troisième étape : adopter une meilleur hygiène de vie

Ne plus acheter d'alcool chez soi, et remplacer les boissons par autant de bons jus de fruits, fabriquer des « cocktails » maison pour les grandes occasions, lorsqu'on invite des amis... 

Bref, ne jamais se priver de se faire plaisir autour d'un verre lors d'un apéritif ! Arrêter de boire de l'alcool ne signifie pas éviter les moment conviviaux entre amis ! Certes, ces moments vont vous permettre de mettre votre motivation à l'épreuve ! Mais les vrais amis sont là pour vous aider et vous pouvez les inciter à prendre, eux aussi, de bonnes résolutions et adopter une hygiène de vie saine et vitaminée ! Pensez à acheter des boissons froides et chaudes pour tout les instants de la journée !

Instaurer dans votre quotidien des moments de relaxation, des ambiances à la bougie et à l'encens propices à la méditation, retrouvez les sensations de plaisirs corporels avec des massages... Le bien être n'est pas un luxe, il est à la portée de toute personne capable de se l'autoriser... Une sortie entre amis dans un hammam peut être l'occasion de prendre soin de soi et de ceux que l'on aime en toute convivialité ! 

Tenir une liste des choses à faire est un très bon moyen de trouver à s'occuper lorsque l'ennui reprend le dessus. Il suffit d'avoir toujours a proximité de soi un petit carnet dans lequel on note les choses que l'on a envie de faire mais qu'on n'a pas le temps de faire tout de suite, par exemple faire la liste des livres qu'on n'a jamais trouvé le temps de lire, faire des choses qu'on a négligé depuis longtemps, comme ranger des documents, prendre un rendez-vous chez le dentiste...

Noter dans ce carnet toutes les choses que vous aurez envie de faire quand cela pourrait faire du bien : aller à la piscine, faire une randonnée, aller voir une bonne amie, aller voir une expo, un film...

La liste des choses à faire pour ne pas retomber dans l'ennui n'est pas exhaustive, a vous de la compléter ! 

Pensez à vous trouver des occupations pour la journée et pour les soirs ! C'est vraiment une aide formidable pour traverser les périodes de creux...

Pour aller plus loin : http://www.doctissimo.fr/

Johannes Heinrich Schultz (1884-1970), d'abord médecin, s'orienta vers la psychiatrie et la psychologie. C'est entre 1905 et 1932 qu'il élabora sa technique basée sur des données physiologiques et psychologiques.

Il s'agit d'une méthode de relaxation par « auto-décontraction concentrative », qui doit être comprise comme un entrainement à l'autohypnose permettant une réduction des tensions et du stress. 
Cette technique est bénéfique dans l'accompagnement des maladies psychosomatiques la psychothérapie, la médecine du sport et la gestion du stress en permettant la relaxation et la détente.

C'est un protocole très organisé qui se décompose en cinq phases de concentration : pesanteur, chaleur, organique, cœur, respiration. Chacune de ces phases doit être parfaitement acquise par le patient, en répétant les exercices chez lui, avant de passer à la suivante.

Pour pratiquer cette méthode, on prend la position allongée, les bras le long du corps, mains à plat, jambes rapprochées, les pieds légèrement tournées vers l'extérieur.

L'objectif n'est ni une sieste, ni une méditation, ni une recherche d'un état de conscience modifiée. Mais si celle-ci se produit, on l'accueille et on en discute.

Dans ma pratique, je propose 2 cycles de travail :

- Un cycle d'apprentissage de la méthode (environs 10 séances hebdomadaires) :

• 1 ou 2 séances exploratoires

• 4 séances musculaires (corps de maîtrise, muscles striés, "cuirasse musculo-caractérielle" de Reich)

  • les bras, on essaye de ressentir la lourdeur

  • Les jambes, on essaye de ressentir la lourdeur

  • Les bras, et on essaye de ressentir la chaleur

  • Les jambes, et on essaye de ressentir la chaleur

• 4 séances où l'on contacte l'organique (corps de jouissance)

  • respiration calme et profonde

  • ventre (viscère, digestif, sexuel, génital) et sa chaleur

  • coeur, calme et fort

  • front (cerveau), frais

• 1 séance de bilan, plus personnalisée, où l'on recherche la phrase de détente (courte, simple et toujours positive. L'état de relaxation du corps est proche de ce qui est obtenu en hypnose profonde

- Un cycle de visualisation de formes, de couleurs...

Il s'agit d'un éveil énergétique, avec visualisation colorée, pouvant être associé à une écoute musicale passive (mandalas sonores par exemple). Ce cycle ne nécessite pas obligatoirement d'avoir appris la méthode de relaxation, mais ne peut pas être pratiqué en état de stress. L'écoute de mandalas sonores, avec la visualisation d'images mentales qu'ils entrainent et la méthode dont ils découlent, peut faire l'objet d'une entrée en approche analytique, uniquement lorsque le protocole de l'auto-training est bien assimilé et intégré.

Il est possible que je prenne contact avec le médecin traitant afin de créer un réseau utile à l'accompagnement de la personne.

Une tension musculaire est là pour signaler qu'il y a un problème, une retenue, une peur, ou quelque chose comme une fuite d'énergie pouvant provoquer une plus grande fatigue. Être en bonne santé nécessite de rester à l'écoute de son corps. Les tensions musculaires provoquent une rigidité du corps qui devient de moins en moins sensible. Nous sommes de ce fait de moins en moins à son écoute, et c'est l'entrée dans une boucle. On se sent comme « déconnecté », et cela peut nous fragiliser moralement autant que physiquement.

Le trainning autogène est une méthode qui permet de réapprendre à écouter son corps, apprendre à lâcher prise, ce qui permet de bénéficier d'un véritable repos physique et mental. Il s'agit également de retrouver confiance dans le lâcher prise, qui peut être source d'angoisse lorsque l'on a fonctionné pendant des années « sur les nerfs ». Une détente profonde peut faire peur car elle peut donner le sentiment de perdre « toute structure »...

Les sensations qui peuvent apparaître pendant les séances sont révélatrices de ce qui se vit dans notre corps :

Exemples de symptômes :

Séance 1 :

- des picotements peuvent être ressentis dans les mains, les bras, les jambes.. Il peut s'agir d'un début d'une spasmophilie qui se produit par une tétanie (état de choc)

- des sursauts (cas de la personne en stress qui lâche trop vite, comme dans les rêves hypnagogiques)….

- ne rien ressentir, voire s'endormir : il s'agit d'un mécanisme de défense, ou d'une entrée rapide en état de conscience modifiée (voir un clivage).

Séance 2 :

La sensation de chaud n'a pas ressenti : s'assurer d'une température ambiante correcte dans la pièce. Sinon, prévoir une couverture pour les prochaines séances.

On peut noter des soucis de latéralité, les sensations ne se faisant que d'un côté (vérifier si il peut s'agir d'un vécu de gaucher contrarié, d'un accident, d'un traumatisme...)

Donc, après le temps de relaxation, le patient, accompagné par le thérapeute, va pouvoir verbaliser sur son vécu, ses ressentis, exprimer des éventuels symptômes (comme ci-dessus) et les évaluer sur une échelle de 1 à 7. Si plusieurs symptômes donnent une description d'un syndrome (post-traumatique) ayant une charge émotionnelle significative, le thérapeute travaillera dessus. Par exemple, s’il est installé avec une pensée négative (« cela n'arrive qu'à moi », « l'attire les ennuis »...) on va peu à peu diminuer cette charge négative et mettre en place une pensée positive (« je ne suis pas responsable de cet accident et je m'en suis bien tiré ») Le patient évalue également ici la position de sa pensée (sur une échelle de 0 à 10)

 Ces ainsi que les séances se déroulent, avec une écoute attentive de ce qui se dit dans le corps à mesure que l'on apprend à le relaxer en confiance et en conscience.

Echelle d'évaluation des sensations physiques (corps) :

Echelle d'évaluation des sensations psychiques (esprit/mental) :

Article de Ganaëlle Stride pour web-therapie.fr

Psycho-Somatothérapeute, Musico-art-thérapeute

Télé-consultation sur Skype : ID = web.therapie

Prise de rendez-vous: http://www.web-therapie.fr/planning